- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

* * *
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А срёт-то он почему?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

* * *
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали...
Раввин:
- А третий грех - это занудство!

* * *
Нaчштaба округа возвращается с учений и вызывает старую опытную машинистку: 
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинский дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну, и отлично. Тогда начинаем... 
Ходит по кабинету и диктует:
- Ё.. BАШУ MАТЬ!!!
Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ..Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка печатает: "В подразделениях упала воинская дисциплина".
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка печатает: "Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП..ЗДАЛЫ, Б..Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е..УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка печатает: "Воспитанием подчиненных никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".
- Е..АТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка печатает: "Приказываю:".
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка печатает: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ..ЕТ САМ!
Машинистка печатает: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью".
- П...ДЕЦ!!!
Машинистка печатает: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

* * *
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

* * *
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным; когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный; когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

* * *
Армянское радио спрашивают:
- Русалка - это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это, смотря, чего больше хочется...

* * *
Разговор двух старушек:
- Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
- Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?

* * *
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-a-a, это было в парке, на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Кокой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!

* * *
- А вон у того погоняло "Конюхов".
- Почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать...

* * *
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила!
Встаёт опер постарше:
- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет.
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну, а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку. Уши во какие - всё слышу, глазищи во какие - всё вижу, а лапки - короткие-короткие...

* * *
Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего...
На свадьбе настает время для тоста отца невесты - бывшего знатного оленевода, ныне - "нового чукчи".
- По нашим национальным традициям, - говорит он, - отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый "Мерседес".
Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
- По нашим национальным традициям, - говорит она, - мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.
Поднимается со своего места брат невесты.
- По нашим национальным традициям, - говорит он, - брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику - новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры...
- Фима, - шепчет в этот момент мужу мать жениха, - Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи? Посмотри, какие у них традиции хорошие...

* * *
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута...
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем!
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

* * *
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю.
- Я сделал платный вход, так они что делают: приходят в понедельник на работу и ЖИВУТ там до пятницы!

* * *
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!
- Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

* * *
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?!
- Да.
- Ну вот. Я пришёл!
- Круто, а где принц?

* * *
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомиться, а она ему отвечает: 
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом? 
- Нет. 
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу и рассказывает о своём горе.
Отец: 
- Ну, что я могу тебе сказать? Ты, конечно, можешь продать свой Бентли и купить этот задрипанный БМВ, но сносить три этажа ради какой-то бабы... Сынок, это не серьёзно!

* * *
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. 
- Как дела? 
- Да надоело всё! Купил себе недавно "Субару", так нигде не могу найти на неё хромовые диски, все магазины обегал, все сайты облазил, нет - и всё! Жена в бутике шубу присмотрела за сто пятьдесят штук, ну я ей наликом дал, так эти сволочи ей скидку всего три процента сделали, прикинь. Оборзели! А у тебя-то как? 
- А у меня... Да пошёл ты на хрен! 

* * *
Мужик бегает по берегу и кричит: "Гадкая селёдка!"
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную "Феррари", вон машина, я рыбку отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

* * *
К раввину пришел еврей в расстроенных чувствах:
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
- В твоих словах я вижу явное противоречие, - сказал ребе, - Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы - ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам - стало быть, это не твои проблемы...